давай еще!!!

Тема умерла:(
Ускоренное воскрешение: правда о Санта-Клаусе
ни один из известных видов оленей не летает
на земле проживает около 2 млрд. дете1(до 18 лет). В среднем на семью пришодится 3,5 ребенка и в каждой предположительно есть 1, который себя хорошо ведет.
Если предположить, что Санта-Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час. Получается 882,6 визита в секунду. Значит, на посещение 1 семьи уходит чуть больше 0,001 с. За это время ему нужно: припарковать сани, залезть в трубу, разложить подарки, съесть оставленное ему угощение, вылезти из трубы, сесть в сани, лететь дальше.
Он съедает угощение, значит за 31 час он съедает около 200000 тонн печенья и 400000 м^3 молока.
Даже если он не лопнет, его минимальный путь равен около 113,25 км. Это значит, что сани должны двигаться со скоростью 970 км/с-в 3000 раз больше скорости звука.
Груз, лежащий в санях тоже интересен. Если 1 подарок весит примерно 0,5 кг, то на санях находится 321300 тонн груза, не считая Санты. Олень сдвигает не более 150 кг, значит для перевоза груза потребуется 2142000 оленей. Это увеличивает массу до 353430 тонн.
Такая масса, летящая со скоростью 970 км/с испытывают такое сопротивление воздуха, что упряжка нагревается как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Вся команда оленей превратится в пепел за 0,00426 с. Тем временем на Санту действует сила, превышающая силу притяжения в 17500 раз. Он будет просто раздавлен своим весом.
Вывод: если Санта-Клаус жив, то он мертв.

вот кое что от Твайса...)))он мне как то это прислал..

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звала меня.
- Hо я не звала тебя.
- Hет, звала. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотела, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должна наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должна знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видела подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твой мужчина позвал меня.
- Что он сказал тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ему?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начала разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо потрендеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

В школе заболела учительница русского языка, и поставили на замену математика. Приходит он на урок:
- Какая тема последнего занятия?
- Падежи, - хором отвечают школьники.
- Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому... - а дальше математик забыл.
- Кто знает? - спрашивает он учеников.
- Hе помним, - отвечают ученики.
- Тогда выведем, - невозмутимо говорит математик. - Пусть неизвестное слово Х, тогда составим пропорцию:
кого -- чего
кому -- Х
Решая пропорцию, находим Х:
ЧеГо*КоМу
------------- . Сокращаем на Го, сокращаем на Ко...
КоГо
Получаем: Х = ЧеМу.
***
Десять лучших отмазок по поводу невыполненного домашнего задания
• Я случайно разделил на ноль и все мои вычисления тут же сгорели.
• Я праздновал день рождения Исаака Ньютона
• Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться
• Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать
• Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится.
• Вчера было облачно, а мой калькулятор работает от солнечной батареи
• Я положил тетрадь в шкаф, но тут прибежала четырёхмерная собака и съела её.
• Я не смог определить, являюсь ли я квадратом минус единицы, или же квадратным корнем от минус единицы.
• Я сделал перерыв на чашку кофе с пончиками… И провёл всю ночь, размышляя, какой из них первым обмакнуть в кофе.
• Я могу поклясться, что вчера вечером положил тетрадь в бутылку Клейна, а сегодня утром её там уже не было!
***
Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее кол-во досок. Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал: "Допустим, что длина забора стремиться к бесконечности", добавив, что отгородить забором пол планеты - это самое эффективное решение.
Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил: "Пусть я нахожусь СНАРУЖИ…"
***
Инженер, физик и математик едут на поезде через Шотландию. Вдруг они замечают чёрную овцу, пасущуюся на поле.
"Ага!" – восклицает инженер – "Шотландские овцы чёрные!"
"Хм…" – говорит физик – "Я бы сказал, что некоторые из шотландских овец чёрные"
"Нет" – возражает математик – "Всё, что мы знаем – это то, что в Шотландии есть как минимум одна овца и как минимум одна сторона этой овцы чёрная"

двигующиеся приколы)))

Koga
пасибки)))))
а вот кое какие фразки мож кому-то понравяться)))
Надписи мудрые
1. Не важно, с чем ты пришел — важно, что ты после себя оставил.
2. Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем... со 100% летальным исходом.
6. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
7. Я ему шах, а он мне матом…
8. Имея высшее образование, надо обладать хотя бы средней сообразительностью.
9. Когда женщина молчит, лучше её не перебивать.
10. Всё идёт хорошо… но почему-то мимо…
14. Жизнь — это очередь за смертью. Кто-то лезет без очереди…
15. Искусственный интеллект заменил мне природную глупость.
16. Жизнь — это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то — ушами
17. Ученье — свет, а неученых — тьма…
18. Смысл бессмысленности так же бессмысленен, как и бессмысленный смысл!
20. Последним смеётся тот, кто плохо соображает!
21.Ехал кто-то через что-то,
Видит — что-то здесь не то.
Сунул кто-то что-то в это,
Кто-то хвать его за то.
32. Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...
24. В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России - искренняя ненависть
25. Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется
26. Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.
28. Я не боюсь умереть, я просто не хочу оказаться рядом, когда это произойдёт.
30. Не повторяйте ошибок, создавайте свои.
31. Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
23. Существует два мнения - неправильное и моё!
1. Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать
2. Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.
3. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
6. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
7. Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
8. Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
9. Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
12. Если все неприятности позади, - береги спину!
13. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
14. Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.
15. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина.
16.  Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...
18. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
21. Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!
27. Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".
28. Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.
30. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

Koga
да..у мну их много..лень все выбирать...

Koga
Ну..от этого надо лечиться))иначе скора вообще не сможешь встать со стула)))так физкультура)))книжки и клава)))

Koga
Опапа...кое что стало интересно))) да я верю)))раз ты туризмом занимался)))))значит чем то еще занимаешься)))))

Koga
вот да..берет и прям убивает! силою..да заШ-то его он не виноват))но в принципе правильно))нечего дома сидеть! нужно наслаждаться свободой пока она есть!  *??* (я имею ввиду от школы института или чего-нибудь еще)

Отредактировано Черный Ангел (2007-08-21 16:12:50)